留恋

她的感觉也许有点甜蜜，有点愉悦，怀着高兴的心情睡着觉。在这里，我要祝福她，我也希望她能够真正的甜蜜。其实我不知道这种在网上的关系能保持多久,走到最后的能有几人呢.可是看到她的话我仍旧希望她能幸福.我想她的男友或许以她为荣吧,或许疼爱着她,她的确是个可爱的女孩,我也爱她.
她不象我一样,事事好强,爱嫉妒也爱攀比,最爱的莫过于表演.我不知道这种几不利人也不利己的性格将要带我去向何方,我有慢慢的在克服,也有慢慢的在改变,可是我不满足.我一直羡慕着那些纯粹而又快乐的人们.
和她朋友多年,细想一下,竟有许多时间是不在同地的,在最近的时候不是最好,而分开后却又恋恋不舍.人真是个复杂的动物,我也曾怀疑过,是否我们这样要好也只是因为彼此都过于孤独了呢,结果不得而知.
今天看了暮光之城,觉得初了景色外其他都淡了点,无论是感情着手,还是魔幻着手,各方面的力度都不够,但也不失为一个消遣娱乐的好选择.
再说一下入殓师,看它的原因也有二,一是奥斯卡最佳外语片,二是它是日本片.就素材来说,入殓师这是个非常少见的一种题材.
整片营造了一种素雅而温暖的氛围.最喜欢的莫过于为那些死者入殓时那熟练安静的那种唯美,感觉即使是这样淡定的动作都是那样的美,尤其是为已逝的死者画上生前的妆容时,那种活着的气息仿佛从死者的身体中透露出来.是的,入殓师给死者的不仅是形式,还有死者的尊严与不朽的美丽.这是一份神圣的职业,让死者安息,生者也得以回想起逝者的好.久石让的音乐为这部影片增色不少,让观众的情绪随着大提琴声缓缓气浮.
然而,影片也是有不足的,个人觉得煽情味在最后部分过于浓重,虽然有升华之用,但在最后却不能为影片留下一种素净的感觉.还有一部分是男主人公在川上拉大提琴的,虽然人文气息很浓,然而作为一部电影的话却过了,也就是说音乐能够点缀整部电影,却不能成为电影的一部分,而经过导演这样一拍,反倒显得做作,没有电影那种淡雅的美感了.
但这部影片毫无疑问是好的,我爱这种淡淡的叙事风格,也爱它所描绘的美丽的世间情.
再谈一下片尾,是男主人公在做入殓的程序,非常漂亮,这让我坚持把这部电影看到了最后一刻.

看这部动画的主要是冲着河下水希去的.
其一,我是为了那肆意飞舞的小内裤.其二,这年头纯爱很流行,难免会想继续追下去.
就声优来说,给出来的是一份教有诚意的表.但问题是不知道为何,看到13被拉去配曾我志同学时难免冒冷汗,喂想想看,这样的脸和这样的声音,竟然放在了曾我志的身上,人难免想要暴走.最近,13还在Cross Game里面也有担任某役,戏路基本上并没有变多少.再提一下入野自由,虽然尽是配一些纯情小男生,但我觉得这么小的年纪能够担当好这么多的主役已经很不错了.
最初看介绍时以为是后宫片(多么有爱的东西),后来发现是不折不扣的纯爱故事.其实纯爱的故事的确不错,比起有些过于纠结的剧情,这样的故事走向更能让人会想起青春..(我也年轻了一回么)
最近有去关注一些评论,有些人认为叙事太乱了,还有些人认为不应该分开来一人一人的讲,但我觉得这样的感觉很好,虽然每一集都有对个人的侧重点,但是并不是象SHUFFLE那样完全是个人分集叙述的,随着个人的支线的进行,主线也有好好的向前延伸(别跟我说或许根本没有什么主线).至于说那些分开一人一人讲的那些人,我想或许是因为自己喜欢的角色出现的场回并不多的缘故吧.(内裤..内裤)
还是接着等待故事接下来的发展吧.
再提一下每一集开始的时候,初看那一段真以为是新海诚当监督了呢,就个人而言的确很有风味,让人不禁想起了5cm/s..

不知道上一次来记录这些是什么时候了，也许时隔一年。
我真的想找一条船，我不知道该用怎么样的笔触写这么故事。或许这些事情也许在脑海里停留着是更好的。
面对这些回忆我真想远离，我不知道那究竟能不能称作爱，或许我根本不知道。
我曾经说过另我最痛苦的事情不是我想要的我得不到，而是我应该有的东西我却没有。秉承着这个荒唐的信念，我去强求我去追求，我以为这样就能得到，然而事实不是这样。
我的人生应当坐在那里静静等待，而不是为了攀比为了与他人一样而去追寻着那些自己本不需要的东西。
然而这份情感最终变成了对自己深深的厌恶，我讨厌自己，我不愿看见自己那献媚的表情，也不愿看见自己并不爱他的真心。
我不知道该如何称呼这个连同我自己一起厌恶了的人，他不是我曾经爱的人，尽管我对他有亏欠，可对他的感情已然变成了深深的厌恶，这不是他的错，是我的错。这是我对那些所有感情的最终的态度，我也不了解自己的真心，只是那些的厌恶突然来了，如同洪水一般，你无法抵御。
我似乎无法长时间又或者真心的爱上一个人，只要开始交往，一个月后就必定分手，一定是我先厌倦的。然而究竟是为什么，不得而知。
我的人生并不应当充满着这些爱情与痛苦的玩意儿，应该还有更多更多。可现在的我也无法真心对待人了，我似乎无法在一本花名册上找到一个真正的朋友，就算是自己很欣赏的那些人，也根本不知道该如何去示好。
再谈谈大胡子，他很好，是个很好的朋友，我是说，也许更好的是朋友的吧，对彼此来说。
再也不会再也不会强求，再也不会做着那些梦了。
还有，曾经的那些朋友们，再见了。用徐志摩的诗句来说就是“沙扬娜拉。”
给我一条船，让我去前方。

哈哈!我太高兴了我!
我看到叔叔还活着!
我太高兴了也!

半吊子,因为一直是半吊子.
写在这里也是期望有什么人能看到.能理解.
总是抱着那么多希望干什么?
明明是个半吊子.
永远都走不下去.半途而废.
因为是个半吊子.所以才把这些都失去了.
明明在那个时候都是很重要的.
都失去了.

因为我是半吊子.因为我是半吊子.
因为我是半吊子.因为我是半吊子.
因为我是半吊子.因为我是半吊子.
因为我是半吊子.

事先想好的写法.如何引起他人注意.
如何让人同情我.
太卑鄙了.

明明是个半吊子.

是啊,一个半吊子.

半吊子.半吊子.半吊子.半吊子.
半吊子.半吊子.

所以什么都得不到.即使现在一遍遍的想再引起别人的关注已经不行了.
受够了.这样的自己.
什么都无法继续要求下去.

这样丑陋的自己即使用再华丽的辞藻来修饰.
再委婉的方式来表达.
怎样的写法,怎样的悲情.
即使被人同情,其实都是自己在那里做作.

恶心.丑陋.一想到这些就无法继续这样下去.

造成一切的都是因为我是一个半吊子.

因为是个半吊子,所以丑陋之类的事情是不是都可以无所谓?
因为是个半吊子.
因为是个半吊子.

我恨你啊.那是难过的心情么.那是痛苦吗?
还是做作?纯粹的自哀自怜?
有深度吗?我是这么想的么.这么写就可以被认为了不起了吧.

明明是个半吊子啊.
我能有什么出息.什么都半途而废的自己.明明是个半吊子.

叔叔,找不到你，你到底上哪里去了呢。
我明明都知道，也许这样就再也不能再见。甚至可以连再见也不必说。
我一直在找你。